「 心理咨询室里的101个难题 」
以下为虚拟案例
【案例背景】
1）来访者背景
二胎产后妈妈，女性，32岁，一名私企会计。大儿子11岁，小儿子2个月。
2）关键事件
查不出原因的头疼；丈夫不愿意分担家务活，不愿意辅导孩子学习；因“婆家还是娘家，谁带孩子”的问题，跟丈夫意见不合。
3）主诉
忙碌的家庭生活、身体的不适、丈夫的不理解不支持……这些让她很痛苦、很绝望
【咨询过程】
第3次咨询时，她盯着桌上的台灯，一言不发。在咨询师温和面质后，她笑着看了一眼咨询师，并再次陷入沉默。后来她默默落泪，说了一句：活着太累了，我不想活了“
对心理咨询师来说，最具挑战的个案，莫过于有自杀倾向的来访者。
危机没有排练重演的机会，一旦发生，如果我们没有及时干预或者处理不当，就有可能演变成悲剧。
因此，在不知道什么时候会接触到危机事件，我们要事先做好专业的准备。
咨询师看着来访，沉默一会儿，然后说：“您目前感觉很累，不想活了，能否告诉我具体是那件事或者那几件事让您产生了这样的感受与念头？您可以说出来我们一起探讨。”
如果来访的回答是：家务事、孩子的学习、身体不适、丈夫的不理解不支持等等。咨询师在接下来，可以先和来访确认她当下是否会觉得头痛。
如果是，先让来访做个放松训练，然后接着询问：“做完放松训练后，你的头痛有没有减轻。”如果有减轻，基本可以说明来访的头痛是因为情绪引起的，过度紧张、焦虑等等。
让来访认知到这一点，然后和来访探讨导致过度紧张焦虑的原因。
A 家务事
B 辅导孩子学习
C 丈夫的不理解不支持
D 谁带孩子，婆家还是娘家
首先确定以上四个问题，先探索哪一个，再去引导来访针对各个问题逐个进行思辨，让来访意识到问题背后的本质。
比如探讨丈夫不愿意分担家务，原因可能是：
1）丈夫上班太累，回到家只想要休息；
2）丈夫不够爱妻子，体会不到妻子的感受；
3）丈夫觉得家务活很少，不需要他帮忙；
4）由来访个人的认知引起，认为是丈夫不肯帮忙分担家务；
5）丈夫是个大男子主义，认为男主外女主内家务事，这本该就是妻子分内的事情；
6）其它原因；
根据来访的答案，再去引导来访去察觉自己对这个问题本质的认知，从而做出比较恰当的解决方案。
再比如由婆家还是娘家带孩子的问题，我们可以这样来：
首先引导来访去探索婆家带孩子有什么利弊，娘家带孩子有什么利弊；之后再引导来访，由来访与丈夫一起探讨落实由哪一方带孩子或者其他的方案。问题逐一进行处理。
同时还需要澄清，来访平时遇到各种问题是否也会如此焦虑？或者仅仅是因为这几件事导致了焦虑？
如果是前者，那可以把来访的焦虑归为内归因，引导来访觉察到她潜意识的工作模式，进行调整。
如果是后者，引导来访有针对性的把问题一个一个解决后，来访的负面情绪也可能就此而得到改善，头痛的症状也能够缓解甚至不药而愈。
随后，根据“活着太累了，我不想活了。”这一句话，有必要考虑择机让来访做个抑郁自评量表（SDS）测试，以甄别来访是否有抑郁症。
如果有，大概属于哪种程度；如果有必要必须转介精神科医生在经过来访的同意进行转介，由精神科做出最终诊断。
最后，如果来访确实有自杀倾向，那就应该通知来访家人告知情况。
02
实施危机干预
思路：从外在看内在，从表征看本质
现状：不想活了
躯体症状：头疼
原因：外在原因+内在原因
处理方式：共情、引导来访自我觉察
@羌若许，一枚愿意陪伴来访“探索残酷B面和等待美好A面”的普通心理人
目前来访传达的“危机信号”，咨询师需要对其标注并进行工作。
1、危机预警范畴：
咨询师可考虑建议来访去到专业的心理精神医院做诊断评估，以鉴别是否存在产后抑郁情绪及其他心理或精神类疾病，再和来访商定探讨后续的方案走向。
对此虚拟案例总的思考如下：
4.预防相应的从业风险这几个点来作考虑。
一、感同身受的回应
话术举例：养两个孩子的辛苦，丈夫的不分担、不支持、不理解，加上身体的病痛（把她的故事摘要给她），你觉得支撑不下去了，都不想要活了（把她的感受摘要给她）。
这确实是非常艰难的历程，听到你这么说，我的内心也感到非常的沉重。要面对这一切，真是很不容易啊。（富于情感的回应，慈悲同在，可以有一个静默的空间，咨询师感受自己的感受，也给来访者机会感受他的感受）
二、引导来访自我觉察“躯体症状”方面
原因：丈夫的不分担、不支持、不理解，让本来就非常困难的，养两个孩子的压力变得更大了，身体因此发出了警报。来访才会说我扛不住了，头也痛了。
话术举例：面对这一地鸡毛的问题，最让你感到难受的是什么？（帮助来访聚焦在这一堆的问题之下，让他最不舒服的感觉是什么？）
三、引导来访者建立”愿意去接纳和改变内在不舒服“的意愿和决心
话术举例：其实养两个孩子就觉得还挺无力的，所以，希望得到丈夫的支持好缓解或不用感觉那么无力，可是，丈夫没有给出你要的支持和理解，这个无力感其实就变更大了。
我看得出来，你对这个无力感其实是很抗拒的，你不想感觉这么无力，当然没有人愿意感觉这么无力。
但是当我们抗拒自己内在的感觉的时候，就会形成一种内在的消耗，于是你发现你的身体也被拉进来受苦，头也痛了。
你现在还在进一步的内耗当中，你感觉很绝望，甚至都不想要活了。你可能会觉得是老公的行为导致你这么痛苦，或者是事情真的很困难很糟糕，导致你这么痛苦。
你会这样想是完全正常的，只是这样就会导致你对你内在那个正在发生的无力的，不舒服的感觉，继续的视而不见，或者继续的跟他抗争对抗，继续的造成你内在的消耗。
但你也可以，学习如何去照顾你的这个感觉，然后拿回力量，而我的工作就是来支持你做这个部分的，你愿意在我的陪伴下去照顾这个感觉吗？
四、释放情绪、寻找更好的解决办法
陪伴她在身体层面连接到这个感觉，然后通过一个冥想，陪伴她去充分体验并释放，消融这个身体里面堵住的能量，拿回她内在的力量。
最后，再来看这件事情，她会如何看，以及她可以做什么更好的去应对当下的困难。
从流泪和语言内容，能够体会到她的无助和绝望。同时，这两个情绪是发生自杀行为的危险因素，来访者说出来“不想活了”，是呼救的表现。
针对心理危机干预的有关理论，这时候，咨询师要做的就是共情。
共情的目的，主要有两个。
一帮助来访者开始从情绪释放、宣泄情绪到稳定情绪；二是形成信任安全的咨访关系，帮助她更好地情绪释放和注意自己的情感和意念。
1）给予深深地共情：“相信是我遇见这样的生活情况，我也会感觉绝望、无助！”
2）引导来访探索自己：“绝望无助之后”有怎样的感受和情绪体验？对于个人的这种情绪是如何去处理的？为什么这样去处理？还有没有别的处理方式？
3） 继续引导来访探索自己内心的需求，分析自己内心的需求跟现实生活现状的冲突点在哪里？亲密关系方面的冲突点在哪里？解決亲密关系冲突的办法是什么？
（从材料看，这个来访的问题冲突主要是跟老公有关系，所以感觉从提升亲密关系方面入手可能更有帮助）
李松蔚老师分享：
清楚来访者的痛苦在哪里
事实上，来访的痛苦不是来自她的症状。
她的痛苦，是来自于她这么多年受的委屈和她在心里边无法安放这两股力量之间的交战——她一边想做自己，她一边又在心里骂自己“你怎么可以这么自私，你怎么可以不爱你的孩子，你怎么可以不想把妈妈妻子的角色给做好”。
这个痛苦是一个结构性的痛苦。
可能过去的女性还没有觉察到这么痛苦，因为过去的文化还没发展到那一步，可是这些年，越来越多女性意识到”我不只是一个妈妈，也不止是一个妻子，我是一个人，我有自己要做的事情“，当这部分想法跟社会赋以我的那些角色之间产生冲突的时候，我就是痛苦的。
——我不是一个天然要洗碗的人，我不是一个就该去辅导孩子写作业的人，然后孩子学习出现问题了，这个责任也不该由我一个人去承担。我不想承担这些，但我又不得不去承担，因为我是一个妈妈。
以上就是来访的痛苦。
而头痛的这个症状，只不过是一个武器。
她可以拿这个症状去表达、去要求老公”你来洗碗“，可是当她拿起这个武器的时候，她会更痛苦，因为她不知道自己该不该拿。
但这个痛苦不是咨询师能解决的，咨询师唯一能做的，就只有”共情“，去理解她，去帮她表达。
这一点女性咨询师会更有优势，如果你可以站在一个女性的角度去帮她诉说，去帮她表达”我不是一个好妈妈，我也不是一个好女人“的这些矛盾带给她的痛苦，她会更容易接受。
所以在这一点上，咨询师去引导她自我觉察：
”你是希望自己依旧是一个很本分，不会表达的一个妈妈妻子？还是花一点时间去考虑你的生活，你在这个生活里面你想变成什么样子？你想拥有哪些自己的空间、权力？你想用什么样的方式，去承担一部分你愿意承担的作为妈妈妻子的责任？我们先把这部分想清楚了，接着再来看看这个咨询是不是真的能够帮到你。”